“有人打了我的孩子,我到底该不该教他打回去?”“我的孩子喜欢打别人,我们该怎么教育他?”“孩子被打”和“孩子打人”一直都是热度不减的高频话题。“如果我的孩子喜欢打别人,我们该怎么办?”是啊,有被打的孩子,就有打人的孩子。

“有人打了我的孩子,我到底该不该教他打回去?”

“我的孩子喜欢打别人,我们该怎么教育他?”

“孩子被打”和“孩子打人”一直都是热度不减的高频话题。

“如果我的孩子喜欢打别人,我们该怎么办?”

是啊,有被打的孩子,就有打人的孩子。

如果说,被打孩子的家长会生气、愤怒;那么从大量家长咨询的问题来看,喜欢打人的孩子的家长,同样有着焦虑、窝火、气恼、无奈等各种情绪。

没有谁想教育出来一个到处打人、让人讨厌的宝宝,但是那些喜欢打人的宝宝是怎么来的,又该如何教育呢?

1岁宝宝:“什么是打人我不懂。”

0-1岁的小宝宝从学着运用双手开始,无论是技巧还是力度都是一个慢慢掌握的过程。在他(她)还搞不清楚摸、拍、打的区别的时候,就会发生想去摸别人却变成了“打”人行为这样的误会;同时他不知道怎么准确表达自己的感情和要求,往往会把情绪转化成肢体语言,比如宝宝被挡住了路,不知道怎么让别人让开,就会去拍打别人。

这个时候,家长不必反应强烈,用批评、警告等方式来阻止孩子,这样反而会让孩子觉得这个动作很好玩,进而反复实践。

当然也不要支持和强化这个动作,比如有位妈妈说:“在家里,爷爷宠爱孙子,总是拿孩子的小手来拍自己的头和脸,然后哈哈大笑。结果现在一岁多的孩子见到别的小朋友总会直接去拍人家的头和脸,已经不止一次跟别人解释了,真窘!”

那么应该怎么做呢?

首先是多做正面示范。抓住宝宝的小手,轻轻在自己脸上抚摸,然后说:“真舒服,我喜欢宝宝这样摸我。”然后让宝宝摸摸最爱的玩具,并帮他(她)配上台词:“宝宝喜欢你,轻轻摸摸你。”

注意到宝宝有动手的倾向,家长一般都比较清楚他(她)的意图,可以及时帮他(她)用语言表达出来:“宝宝想说:请让一下,我要过去!谢谢!”

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如果一时没有看管好宝宝对别人动手了,也尽量避免说:“不能打人!”“打人不是好宝宝!”握住他(她)的手,简单果断地说:“不可以!”然后替宝宝向对方道个歉。要弱化“打人”这个词,避免在宝宝心里留下更深刻的印象。

2岁宝宝:“我喜欢,为什么不能是我的?”

2岁左右的小家伙,开始进入第一个所谓的“反叛期”。他们的身体发育和思维能力都在快速进步,但语言能力还不足以表达丰富充沛的感情,情绪来了也不懂得如何操控和忍耐,所以他们高兴的时候就又蹦又跳,生气的时候就又打又闹,而且,他们还分不清楚我的你的,看到喜欢的玩具就要去抢,抢不到就要打。

首先我们要承认,这些行为都是符合宝宝天性的,再正常不过。关键在于家长如何引导。

面对孩子让人头疼的种种行为时,家长们比较容易采取两个极端的方法:

一是认为孩子小不懂事,打了人也不舍得批评教育,甚至用利诱的方式要求孩子不打人。这样最容易纵容出来无法无天的熊孩子。

二是板着脸把孩子打一顿,以警告他(她)不能打人,这种逻辑,实在让人哭笑不得。

我还发现一个有趣的现象,有些家长认为只要自己孩子动了手就是不对的,哪怕他们知道孩子打人是因为玩具被抢了,或者先被别人打了才还手。这样的家长道德感很强,但是原则性一般,孩子受了委屈无处倾诉,会变本加厉用打人的方式来发泄的。

所以,看到孩子打人,先搞清楚原因,如果事出有因,不妨先站在孩子的立场,替他(她)用语言表达出愤怒、生气、委屈等情绪,表示理解他(她)的心情,然后再告诉他(她)比打人更能解决问题的办法。

如果错在自己孩子,要带着他(她)郑重地向被打的孩子道歉,让他(她)学会承担责任和说对不起,然后用浅显易懂的话告诉孩子什么是规则、物权、交往的界限等。

假如孩子哭闹不休,仍要去争抢别人的东西,那就果断把他(她)抱离现场,并转移注意力。在这个过程中,家长的态度应该一直是温和而坚定的,既不要和孩子一起失控,也不要放弃原则。

有一些工作是要做在平时的,比如你在家里要尊重自己孩子的物权和人权,拿孩子的东西要先经过对方同意并说谢谢;你做错了事情也要向孩子说对不起。

还有暖妈之前说过的:你解决不了的育儿难题,不妨求助绘本。教育宝宝不打人的主题绘本有:《小黄鸭习惯养成系列:我不再打人啦》、《小手不是用来打人的》、《牙齿不是用来咬人的》、《小一步,对不起》、《不打人》等等。

3岁宝宝:“我不知道怎样正确面对世界。”

老话说“三岁看大”,3岁宝宝的个性、气质、性格里,已经深深烙下了原生家庭的印记。如果之前父母引导得当,这个年龄段的孩子就已经有一定的规则意识、自律能力和交际能力,可以较好地融入群体生活了。

但是也有一些孩子,还是掌握不了人际交往的尺度和方法,喜欢打人,成为老师和同学头疼的“问题孩子”。追根溯源,往往都是家庭原因。

如果父母关系不和谐,总是吵架、打骂对方或者孩子;如果在孩子遇到问题、委屈的时候不问青红皂白就用打来教育孩子;如果疏于管教,任由孩子看一些有暴力情节的动画片、电视节目而不加以引导;如果孩子被打了就责骂孩子无能,要求孩子下次必须打回去……在这样的教育下,孩子学会打人根本不足为奇。

比如有一位妈妈,怀着复杂的心情给我写了很长一段信息:

“暖暖妈,我有个即将上幼儿园的女儿,最近她学会打人了,而且脾气暴躁爱顶嘴。如果小朋友抢她的玩具或者和她有语言上的争执,她就会动手。”

“今天她又打了邻居家的小朋友,原因是那个孩子去抢她的东西,小朋友的妈妈很恼火,我为此道歉并把女儿狠狠揍了一顿。”

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“我本人脾气不是很好,但和爸爸大吵的时候也没当过她面,小吵的时候倒是经常在她面前,不过我们也从来不动手。私下和孩子沟通过,答应的都挺好,但一到实际生活中就忘了又打人。”

“很担心她上幼儿园后会这样对待其他小朋友,不知究竟该怎样教育引导,你能帮帮我吗?”

我能感受到这位妈妈想教育好孩子的焦急迫切的心情,但我也能深深体会,那位小女孩的委屈和无助。

被抢了东西,没人帮她捍卫自己的权益,就连亲妈也不向着她,最后还被狠揍了一顿。她的负面情绪没有得到疏导,同伴交往困境没有得到指点,唯一学会的,是以暴制暴。

虽然她打人不对,但是没有人向她示范过正确的解决方法啊。一个孩子,自己又如何能学会面对那么复杂的世界?

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下一次遇到被抢玩具事件,她一定还会、也只会用打人来解决。

所以,当父母看着问题孩子,头疼该如何解决的时候,不妨把眼光投向自己身上,看看如何纠正自己的言行举止,如何改善跟孩子的关系,建立最基本的信任后,再摸索双方都能接受的纠偏措施。

所有孩子的问题,都是给我们父母出的考题。当孩子出现打人行为时,别急着发火、责骂、处罚,试着控制好情绪,在尊重和理解孩子的基础上跟他(她)一起解决问题,这样不仅能使孩子受到教益,也能使我们逐渐成长为更好的父母。

总结

一提到“孩子打人”,估计大部分家长的第一反应是“丢人”、“怕别人说孩子没教养”、“怕别人觉得自己教子无方”。

急切之下,往往不分青红皂白就把“打人”定性为坏行为,对孩子进行批评教育、甚至用“动手打”的方式教育孩子“不要打人”。

但结果往往是,孩子变得越来越爱打人,我们还为此苦恼,不知道哪里出了问题。

有本书的名字叫《孩子的问题都是父母的问题》,我当时看到这个书名真的反思了很久。

如果我们平时能多了解孩子成长规律和年龄特点,如果遇到任何问题,首先反思一下自己,也许我们会发现:我们的孩子,没有我们想象的那么“坏”,那么“难管教”。

反倒是我们自己,需要努力去提升自己,才能跟得上孩子的步伐,也才能配得起孩子对我们无条件的信任。

本文链接:喜欢打人的宝宝是怎么来的,又该如何教育?

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